Актуарии и пенсионеры шутят :)

Актуарий говорит: "Есть три типа актуариев. Те, кто умеет считать, и те, кто нет".

Компьютер – это актуарий, у которого есть сердце.

Актуарий либо прав, либо может это доказать.

Юрист, бухгалтер и актуарий спорят, что выгодней: регистрировать брак или нет? Юрист утверждает, что нет: от любовницы легче избавиться. Бухгалтер считает, что надо регистрировать: наличие жены позволяет уменьшить налоги. Актуарий говорит: "Ребята, надо иметь и жену и любовницу. Каждой можнобудет наврать, что пошел к другой, – а самому отправиться на работу".

Что актуарии используют для контрацепции? – Свою яркую индивидуальность.

Актуарий-консультант: человек, который на вопрос: "Который час?" начинает рассказывать вам о том, как устроены часы.

Юристы и актуарии едут в одном вагоне. Юристы удивляются, увидев, что у актуариев один билет на всех. В конце вагона появляется контролер. Актуарии встают и скрываются в туалете. Юристы послушно предъявляют билеты. Контролер доходит до туалета и говорит: "Билет, пожалуйста". Высовывается билет, контролер его пробивает и идет дальше … …на обратном пути юристы решают повторить трюк актуариев и покупают один билет на всех. Однако тут же с удивлением обнаруживают, что актуарии не купили ни одного билета. Когда в конце вагона появляется контролер, юристы встают и скрываются в туалете. Один из актуариев подходит к туалету, стучит в дверь и произносит: "Билет, пожалуйста".

Пациентка пришла к врачу за результатами комплексного обследования. "Вынужден Вас огорчить, – говорит врач, – Вам осталось жить от силы полгода". "Что же мне делать, доктор? – спрашивает пациентка. "Срочно выходите замуж за актуария", – отвечает тот. "Тогда я проживу дольше?" – "Нет, но Ваша жизнь покажется Вам вечностью".

Актуарий, андеррайтер и страховой агент едут на автомобиле. Агент держит ногу на газе. Андеррайтер – на тормозе. А актуарий смотрит в заднее окно и говорит им, куда ехать.

На вопрос: "Сколько будет два плюс два?" директор по маркетингу ответит: "22". Бухгалтер скажет: "4". Математик начнет доказывать, что это будет 4. А актуарий спросит: "А сколько Вам нужно?"

Актуарий по несчастным случаям насчитал крайне низкую премию по полису страхования автомобиля от огня и кражи. Его спрашивают: "Почему так мало?". "Да кто же станет красть сгоревшую машину?!", – отвечает актуарий.

Актуарий по страхованию жизни разработал новый продукт – "Страхование от старческого маразма". По его мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы, поскольку если клиент вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия страхового события.

Вопрос: Сколько нужно актуариев, чтобы заменить лампочку? Ответ: А сколько было нужно в прошлом году? Другой ответ: А что наши конкуренты уже заменили?

Актуария спросили, почему он рекомендовал продавать больше полисов страхования жизни 98-летним. "Согласно нашим таблицам, очень немногие умирают в этом возрасте", – ответил актуарий.

Актуарий, два бухгалтера и хиппи летят в четырехместном самолете. Проделав необходимые расчеты, актуарий с высокой долей вероятности установил, что топлива им не хватит и нужно прыгать с парашютом. Бухгалтеры нашли парашюты и через несколько минут подсчитали, что их всего три. Один из бухгалтеров с сарказмом посмотрел на актуария и сказал: "Говорят, вы, актуарии, очень умны. Не могли бы Вы доказать, что три равняется четырем?" "На доказательства нет времени, – ответил актуарий. – Самое логичное – оставить в самолете того из нас, кому осталось жить меньше других". Снова проделав необходимые расчеты, актуарий установил, что таковым можно считать 54-летнего пьющего и курящего хиппи, а затем схватил парашют и прыгнул. Бухгалтеры с сожалением посмотрели на хиппи, поскольку мало что поняли в расчетах актуария. "Да-а, плохо дело, ребята. Мне бы достать из рюкзака бутылку раньше, чем этот чудак с ним прыгнул", – сказал тот.

Почему актуарий написал в завещании, чтобы его похоронили в Израиле? – Там шанс воскреснуть гораздо выше.

Актуарий стоит у пустого бассейна и видит, как какой-то человек разбегается и собирается туда нырнуть. "Остановитесь, там нет воды", – шепчет актуарий, но человек ныряет и разбивается. "Я же предупреждал", – кричит актуарий.

Психолог изучает мыслительные способности инженеров и актуариев. "Представьте себе, что корзина для мусора загорелась, а на столе стоит ведро с водой. Ваши действия?" – спрашивает он инженера. "Сниму ведро со стола и залью пламя водой", – отвечает испытуемый. "А что сделаете Вы, если корзина для мусора загорится, а на подоконнике будет стоять ведро с водой?", – обращается психолог к актуарию. "Переставлю ведро на стол, сведя таким образом задачу к ранее решенной", – отвечает тот.

Врач, инженер и актуарий заспорили: каждый утверждает, что его профессия самая древняя. "Господь Бог создал Еву из ребра Адама. А это хирургическая операция", – говорит врач. "Да, но сначала Бог создал порядок из хаоса, что было важным инженерным достижением", – возражает инженер. "А кто, по-вашему, создал этот хаос?" – спрашивает актуарий.

– Почему наш актуарий весь день не выходит из душа? – Мы дали ему шампунь с надписью: намылить, смыть, повторить.

Посетитель бара наклоняется к соседу и спрашивает: "Рассказать анекдот про актуария?". "Давай, – отвечает тот, – но имей в виду, что мой рост 180 см, вес 90 кг, и сам я – актуарий. Кроме того, знай, что рядом со мной сидит еще один актуарий: его рост 190 см, вес 100 кг. А рядом с ним – третий, ростом 195 см, весом 110 кг. Ну что, все еще хочешь рассказать свой анекдот?" – "Уже нет – не объяснять же его целых три раза".

В комнате находятся Микки Маус, Дональд Дак, плохой актуарий и хороший актуарий. На пол падает 100-долларовая купюра. Кому она достанется? Ответ: плохому актуарию, так как три остальных персонажа вымышлены.

Как поступает жена актуария, если не может уснуть? Поворачивается к мужу и говорит: "Дорогой, расскажи мне еще раз, чем ты занимаешься на работе?".

Как рассмешить актуария в четверг? – Рассказать ему анекдот в понедельник.

Письмо психоаналитику. "Дорогой доктор, у меня проблема, по поводу которой я хотел бы с Вами посоветоваться. Мои мать и отец в разводе. У меня два брата: один работает актуарием в Лондоне, другой отбывает срок за изнасилование. Моя мать на восьмом месяце беременности от соседа, который отказывается на ней жениться. Две мои сестры подрабатывают по ночам проституцией в гостиницах. А мой отец отнимает у их деньги. Недавно я встретил очень симпатичную девушку, бывшую проститутку, которую полюбил. У нее трое милых детей – белый, черный и желтый. Проблема же вот в чем: стоит ли говорить любимой, что мой брат – актуарий?"

Группа туристов осматривает Большой Каньон. Гид спрашивает, может ли кто-нибудь назвать возраст каньона. Все молчат или мямлят что-то невразумительное. Актуарий поднимает руку и говорит: "Один миллион лет и три года". "Откуда такая точность?", – спрашивает изумленный гид. "Три года назад я был здесь, и Вы сказали, что каньону миллион лет", – отвечает актуарий.

Актуарий, врач и священник пришли поиграть в гольф. День был чудесный. Однако им пришлось несколько часов прождать, пока освободится поле: четверо предыдущих игроков двигались невообразимо медленно. Капитан клуба объяснил, что это пожарные, которые ослепли, спасая жизнь игроков при пожаре в гольф-клубе. Теперь они – почетные члены клуба и им разрешают играть в любое время. Врач извинился и сказал, что попросит знакомого профессора глазной хирургии бесплатно посмотреть этих героев. Священник сказал, что весь его приход будет молиться за них. Актуарий подумал и спросил: "А почему бы им не играть ночью?".

В шутку о Вашей пенсии

О прожиточном минимуме и минимальной пенсии

Жили–были старик со старухой. Жили они на пенсию. Поэтому можно сказать, что не жили.
А.Арканов
Голос за кадром: «Они не были участниками НПФ».

-Шура, сколько вам нужно денег для счастья?
- Сто рублей.
- Вы меня не поняли. Я спрашиваю: для полного счастья?
- Шесть тысяч четыреста!
И.Ильф, Е. Петров «Золотой теленок»

Голос за кадром: «Это и был его личный пенсионный план»

О гарантиях

Один человек сказал Моисею: «За небольшие деньги я могу помочь».
- А где гарантия, что получится?
- Не обещаю 100%, но публикацию в Библии гарантирую.
Г.Хазанов
Голос за кадром: «В уведомлении из Госфинуслуг об этом напишут».

* * *
Инструкция на вкладыше к изделию №2.

Голос за кадром: «Диверсификация вложений позволяет уменьшить риски утраты пенсионных накоплений».


- Я могу быть спокоен?
- Полное спокойствие дает человеку только страховой полис. Это вам скажет любой агент по страхованию жизни.
И.Ильф, Е. Петров «Золотой теленок»
Голос за кадром: «Верьте мне, люди»

Actuarial Jokes (www.actuarialjokes.com)